在離開29歲之前，決定結束這一季的旅程。

 

新的旅程在此開始：

 

 

 

 

 

你越洋傳來簡訊問：“甚麼是生命的意義？”

我回訊答：“書寫是我生命的意義。”

 

書寫，一直是我生命中最重要的事。

很高興的是，那也是我的工作之一。

 

因此，當你說有些東西無法用講的，寫的表達時，我不置可否。

那是你還弄不懂的事呵。我會努力的，我會讓你看看我寫了甚麼，那也許毫不起眼卻可以釘牢我。

這個午後，我在大雨中細想，書寫的意義。

眼前有一杯黨參紅棗茶的溫暖，謝謝你，大姐。

 

那是以後的一種記錄。我一直都是抱著這樣的心態書寫的。不管那個過程有多難多苦。

 

（因為你懂得我的追求，所以，你也用盡力量幫助我。謝謝你。現在的你還在路上吧？加油！)

 

我們可以和微軟的情況相提並論嗎？

我認為，不可以。除非你能設計和微軟有相同功用的軟件。

不然，你就是太抬高自己，不自量力。自圓其說。似是而非。

 

現今的情況是不可和夏天的蟲說冬天有多冷那樣，否則只是各說各話。

所謂壟斷是異議異見無法容身。所謂壟斷是藉媒體來掩蓋更大的目標。

…………。

 

 

 

去上課吧。

你在看到我看的其中一本書後如是說。

你說，要寫方劑要有基礎才能完整地寫，也比較容易寫。

 

我說，哪有這麼容易啊？我指的是上課。我的工作時間太長，又不定。

你笑了起來。你說，今天的我又學到一點。

 

我和你說著我的想法和堅持，你沒有多言，但好像比較明白我幹嘛老是自討苦吃？

 

你說，反正我都要讀書，那就乾脆去上課。你借書給我看。

我說，我現在也是學生，每天讀書，只是不是正式的學生。

 

謝謝你一路來的指導。如果不是你的循循善誘，我還真的不知道自己可以走到哪裡？

我記得你給我的感動，那是傾盡所有的真心和感情，對中藥的愛護和疼惜。

 

這一回，我終見識你的藏書─那是客廳也是書房，三面牆都是書的家，樓上也是。廚房是製藥的地方。

屋外種有藥草，我第一次看到淮山的葉子的樣子，那綠色的形狀很漂亮，摸著葉子的感覺是很實的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

電話響了。

我說：“早安。”語氣無限飽滿、充沛。

在別離那麼久以後，我的思念也只是化成這兩個字而已。

你有沒有想念我呢？你的語氣聽來有無限的耐性地聽我把話說完。

在電話裡，我看不到你的樣子，但我知道你會眉開眼笑。

笑似乎是你最愛出現的表情。謝謝親愛的你。

你總是讓我覺得幸福。

 

“早安。”

我笑著對你這麼說。

你睡眼惺鬆地睜開眼，像是有點不情願地從我昨夜睡過的床上起來。

“怎麼啦？”你二話不說起身，走出房外。

 

你許久都沒有動靜。

我說：“你是不是去上廁所？但樓下不見動靜。”

 

我走出房外，下樓，客廳、廚房、廁所都不見你的影蹤。

我走進主人房，發現你躺在床上，睡去。

我拍拍你的肩膀，輕聲問：“你要留在家裡睡覺還是要跟媽媽送姨姨去電動火車站？”

你搖搖頭，起身，我知道你要送我去車站，笑逐顏開。你是個懂事的孩子。你讓我覺得快樂。

 

 

 

 

 

 

 

昨晚看完《狼圖騰》後，開始另一段的讀書時光。

讀著讀著，突然想到在未來的某一天，自己重返考場的可能。

那是我從來沒有想過的考場，但我卻一直都在讀著這樣的書。

 

時間真的把我帶來這裡了。

現實的確讓我變成這樣了。

 

我只感到時間的天才。

可以把我引來這片天地。

 

那些文字 的確不容易讀下去，我卻自然地讀了下去。

我沉迷其中，不亦樂乎。

 一定是有甚麼讓我如此無法自拔吧？

 

我相信我有很多老師可以讓我學到更多。學到更深。

我相信那也是我的未來。我感到機緣的奇妙和巧合。

 

 

 

 

 

 

 

 

我從來沒有穿過睡衣睡覺，自己也沒有買過睡衣。

但我覺得，可以穿睡衣的人有一定的作息習慣，那代表有紀律。

 

我第一次對睡衣的記憶是二姐在少年時間一直吵著媽媽買睡衣給她。

媽媽終於買給她後，她穿不及幾次，就束之高閣。看來只有三分鐘熱度。

不過，她給媽媽的理由是睡衣花紋／圖案不美。待她成年後，有能力自己買睡衣也不見得她穿睡衣睡覺。

我想，那是少女的她對睡衣有一種幻想，一旦幻想成為事實，反而不堅持了。

 

其實，家裡沒有誰有穿睡衣睡覺的習慣，除了小瓜們。他們每天晚上會自動換睡衣，根本不用爸媽叫。

那是哥姐在他們嬰兒時期就訓練出來的習慣。

我想，睡衣是不是紀律的另一個名詞？

 

多年以後，我去出席朋友的婚禮，其中一位兄弟帶了睡衣出門，在睡之前換上，令大伙兒捧腹大笑。

我卻覺得，這是一種紀律的延伸，無論身處何地何處，都能始終如一。

 

去年，屋友說，她已成功訓練男友在入睡之前，換睡衣睡覺。

因為穿著汗衫和短褲入睡不衛生，不知睡之前，這一身的衣著在外頭坐，會否沾染細菌之類的，不乾淨。

我覺這論調也有道理。但，我仍沒有買睡衣的念頭，我瞭解自己還沒有這種堅持。

 

存在我腦海中的有各種各樣的睡衣設計，那是我要的款式，但都沒有在店裡看見。

或許這樣，無法驅動我去身體力行。

 

昨晚，看到從兄弟升級為新郎的友人穿著睡衣在大伙兒面前亮相時，又勾起我對睡衣的種種想法。

 

你有穿睡衣入睡的習慣嗎？

 

 

 

中秋節像平時般度過，連一向奉行的“過節要吃白斬雞”也沒有去做。

反而弄了簡單的煎荷包蛋、清炒日本芥蘭和參峇。

把菜捧上桌，發現黃的（荷包蛋）、青的（芥蘭）、紅的（參峇）、白的（白飯）互相輝映，煞是好看。

當參峇和著荷包蛋進口後，蛋香和辣香讓我的胃腸開始起舞……非常過癮的一餐。

吃完後，覺得有點飽，無法吃紅皮葡萄，不然就更圓滿。

 

當時間走向晚上10點時，我昏昏欲睡，即使沖了涼。

真的睡著了。今天死了很多腦細胞。

 

12點半，我醒了，起身下樓，看到屋友在走廊掛了燈籠，在客廳砌茶喝。

我才知道2006年的中秋剛離開半小時。

我在廚房弄了檸檬汁，喝下，精神一振。

坐在落地窗前看報紙，燈籠映現的燭光，讓夜披上一層詩意。

不及5分鐘，狂風雷響，大雨傾盆而下，燈籠被迫打道回府。

 

我在大雨送來的清涼中，又睡著了，睡得很香。

很久沒有寫你的故事。快半年了。

其實，你有許多故事可以分享，是不？

只是我對你的瞭解太少。

 

最近，原想回去過節，最後，被兩場講座給拉著，暫時回不去。

其實，我每天都會想，今天的你怎樣了？有沒有甚麼很大的變化呵？

在北京時，我走在胡同裡，總會想起你，想起在你心裡生活的風景。

那看似平常卻隱含很多生活的意義。生命的滋味。生存的寬廣。

所謂平淡平常才能寧靜致遠。

 

我也想有一天，可以有更多人認識你的存在，那顆顆的在地明珠就是一個契機。

讓你發揚光大的良機，只是一切仍須時間的推動呵。

昨晚出席一個“年輕”聚會，過了一段好時光。

所謂年輕是大部份出席者的年齡都少過30歲。

看著那一張張年輕的臉孔，時光彷彿倒帶，回到多年前的自己。

剛入行的我，並沒有他／她那麼活潑、開放、自在、……。卻是一個直言直語的人。

那年也沒有像現在這樣盛行聚會，好像也沒有甚麼聚會，即使是自家的也是公式的新年前聚餐而已。

但我清楚記得和大伙兒一起吃午餐的時候，那也是一種聚會的方式，只是時間只有1小時，在場的還有主任。

大家甚麼都聊，好的壞的醜的苦的美的……甚至可以調侃主任，開其玩笑，然後大伙兒哈哈大笑，成了食堂最引人注目的風景。

那年，大伙兒的感情很好。

 

多年後的今天，我仍覺得大伙兒的感情還好，雖然間中有一些不快而造成一些人離隊。

我還記得從北京回來，和她們聚餐的感覺很好，似乎彼此的感情在時間的漂洗中，更趨透明，穩固。

那是經過現實考驗的情感。我想，時間再走遠一點 ，我們是否還能跨進一步？

珍惜當下吧。未來是現在的累積呵。

 

 

 

 

 

從北京回來赤道有一週了。

昨天，我莫名想念那個我呆在那看書的院子。

我和兩個來自比利時的小孩談天的樣子。

 

2個長得活潑的孩子，在院子裡獨自玩耍，父母不知在何處。

很羨慕他們的父母可以如此放心讓孩子面對世界。

不擔心孩子會失蹤或出狀況，那個過程有100％的信任和放心。

不像東方的父母，孩子稍為走遠了，就急著把他追回來，即使孩子不過走快兩步。

 

我見過他們的父親幾次，在有電腦的廳房。母親只見過一次，也是在同樣的地方。

有幾次邊看書邊等電腦用時，都遇到他們的父親問我：“你在等著上網嗎？”

當我說是時，他會告訴我再等一會兒就輪到我了。

 

其實，他們也有帶著手提電腦出門，很輕巧的那種。有時，電腦沒電了，才用廳房的電腦。

我見到哥哥在院子裡玩電腦遊戲。一個人。有時，也一個人拿著數碼相機拍照。

哥哥10歲，妹妹7歲，妹妹叫Vicky，哥哥卻不愛回答陌生人的問題。

但他們可以跟著旅舍的安娣玩，雖然雞同鴨講，卻很快樂。

 

我喜歡的就是他們之間那種全然的信任和自在。

 

我常戲言，在大馬就回到現實世界，一離開國土好像甚麼都不是現實，雖然我們和現實脫離不了任何關係。但，我的確是這樣想的，每次離開，我都覺得自己是一隻離開現實掌控的鳥，自由地在陌生的國度，踱步。只有回來了，才又和現實碰面。我從來不想追究為何自己這樣想，只要我覺得快樂就好。

 

（在北京，我獨自走在人潮擠擠的街頭，想念的因子卻佈滿心頭。我承認。由始至都承認自己不是適合離開的人。我總是太念家，因此都飛不遠不高。

但你都知道，我不過一個至情至性的人，你總愛笑我的視死如歸。我愛你。你都知道我無論離開多久，去到多遠，我的心都離不開家，你的溫言軟語一直在我心裡發酵。）

 

 

 

 

時間把我帶來這裡了。

 

我在北京的“新華書店”時，突然這段句子就在心裡浮現了。

 

沒有人知道這段句子的意義，即使是我自己。

 

我只知道，時間要我做的一些事，已開始埋下種子，發芽，並正朝向陽光的方向生長。

 

時間要我做甚麼呢？我看著那些文獻記錄，有種莫名的感動在心裡攻城掠地，我感到驚訝卻也感到一種踏實在心裡根生蒂固。

時間會給我甚麼答案？我摸著那些文獻的外頁，感覺時間在文獻上留影的痕跡。

 

突然，我就想起鄭怡的《天堂》，那些文獻是我的天堂。也是我一輩子的歸屬。

古典美人說我回來後，容光煥發，還披了新絲巾。

我說，謝謝，但絲巾是舊的，我披過幾回。

 

從異地回來後，我的確感覺內在的改變，那是一種美好的轉變。

彷彿有更多的能量向前走。

 

因為我有很多很多很多的愛。

因為我有許多許多許多的情。

因為我有不少的支持和鼓勵。

 

那是我精神煥發的源頭。

謝謝大家。

回來的感覺真好。

幸福飽滿地快溢出來。

我擁有那麼多人的愛，覺得無比的幸福。

 

當飛機降落在新加坡樟宜機場後，我確定飛往吉隆坡的航班後，趕緊發送簡訊給大家。

此刻的大家在做甚麼呢？老媽開檔了，二哥忙著送貨，老爸在炒著粿條……。

小妹在第一時間回訊，那時才早上6點呵，她不是在睡夢中被我吵醒吧？還是準備去學校了？哈。

 

我飛扺吉隆坡國際機場後，打開手機，陸續看到二哥、大哥、大姐……的回訊，感到非常快樂。晚上撥電話給大家，老媽說，二哥早上告訴她，我回來了，回來就好，回來就好，語氣無比的欣喜。我不是愛離家的孩子，卻不斷地離開，往陌生的方向和國度飛去，且是一個人的那種，怎不叫大家更擔心和掛念？

 

（離別逾一週後，你見到我，笑得像彌勒佛，那太明顯的喜悅，讓我心動。若我讓你放下心中的大石，平安健康地

歸來，我覺得很滿足。不要愛你的人擔心和憂心是我愛你的方式。我讓你覺得快樂，你讓我覺得快樂，我們笑得多燦爛。我永遠記得那個午後的美好。）

 

我愛你。永遠。

我想你。永遠。

我念你。永遠。

 

若有來生，我仍希望我們是一家人。

感恩感謝一路有你的愛，關懷，支持，鼓勵，扶持……的陪伴，你給我的，我無以為報。

 

 

 

 

 

 

 

Today is my last day at Beijing.

I really missed Malaysia, particularly the food, chili and you......

i don't know what i eat when meal time coming, even i can get many variety of food as dumpling, noodles, meat, fish, lamp, beef,

vegetables......but this is too many for me, i can't finished at all, then i'm an alien at  the shop or stall. i can sharing the story with you, interesting , funny and pity.....

ha , i went  to  a market on morning , this is good place for me  even i cannot buy something to cook but just have a look make me very happy. see you later.

 

 

 

i'm  interpreter at beijing .

 

first of all, i need to translated for four indonesian, then  two malay from malaysia,  then  three from vietnam,

the bad one is the vietnam person cannot speak english, my god!

 

when mandarin, malay and english together in my mind , i felt crazy cause mandarin at beijing can't understand easy too.

so, when my assignment was completed , l  feel relax and easy.

 

but what happened at the hostle is i still an interpreter  cause the computer direction all is mandarin , but cannot writing in mandarin

....anyway, this is  good exprience for me.

 

sometimes, we are important person too, ha, ha, ha..............

我在累積力量面對未來的一星期。

我在堆積力量迎向未來的所有事情。

我從不敢埋怨生病的身體，是我不好，身體才會生病。

健康第一是我當下的任務，也是永遠的任務。

那天，在食堂吃飯時，我很大聲地說，我甚麼都不求，只求健康。

那是我對自己的承諾，也是對愛我的人的承諾。

昨晚，和老友說，我已一週沒有喝茶，連咖啡都少喝，但此時這裡有沒有咖啡？

天氣冷得我必須喝一杯熱飲，但店裡沒有咖啡，我也不堅持。

我出動我的四張皇牌中的三張，不希望出動第四張。

第四張不是這個時候可以出現的。

 

好不容易捨掉喝咖啡的欲望，好不容易度過一週沒有茶的日子。

我真切感覺自己對健康的渴求。

打電話回家，家裡好熱鬧，大哥一家回鄉，小弟也回家，媽媽的聲音在我耳邊環繞，更是讓我想家。

好想回家。媽媽說，我的腰痛怎樣了，要飛了，要小心。我說逐漸康復，卻沒說還要費一段時間調理。

那不是現在可說的內容。我心裡祈求老天幫忙，讓我更有力量面 對這一切。我可以面對的。我相信。

出走之前，和你見一面。

你靦腆如昔，笑容依舊。

 

你問：“幾時飛？”

你一直以為我已飛了。

我說：“下週一。”

你重復說：“下週一。”

你說，你等我回來再見面。

我微笑示意。然後，告別。

 

走出你的視界範圍，我心堅定如石。

我很清楚自己的追求，我把我們之間放在自然自由自在的界限裡。

這是我追求的場景。你懂得的。你的小心翼翼一覽無遺。

謝謝你那麼珍惜我們之間。

我記得你靦腆的樣子，曾讓我感動的樣子。

我將單獨開始我的旅程。

那帶有孤單的成份。

可是，我在確定後並沒有感到害怕或恐懼。

反而是有一種自在在心裡成形，愈來愈多。

 

昨天，你問我出國的日期，你一直以為我即將離開。

還沒有。還有一週的時間。你說，你不在，我知道。

我知道我們縱然在同一座城市生活，要會面的機會微乎其微。

我們都太忙了，一旦閒下來時卻又因對方仍在忙而無法見面。

 

但是，我知道，你在我心中，呼吸。

你的笑容滋養我的勇敢和堅定。

讓我愈來愈從容，淡定。

你是我的陽光。月光。星光。

陪我走過一程又一程的風景。

縱然我們不在一起，你仍是那指引的燈塔。

因為你讓我覺得安心安神安定。

 

 

 

我閃到腰的後遺症沒有完全痊癒。

這幾天的辦公室的冷氣又讓它復發，痛得難擋。

我舉步都會痛一下，更怕打噴嚏，好像整幅骨頭要拆掉般，而痛是集中在腰部左邊。

這2天睡很多，超過8個小時，包括3小時的午覺。好奢侈。

我必須先清除體內的疲累。呵。每每睡醒就覺得滿足，這種感覺很新鮮。那是身體的呼應吧。

繼續煎藥吃藥刮痧靜坐……。我用我的意志力和痛對峙著，沒有所謂輸贏，只有更深的體悟。

你傷害身體的結果是自食其果。耐著性子讓身體 好好復原吧。

我必須搭電梯而不是爬樓梯了，不然，它會痛得更加難看。

我也想好好待你的，沒有任何怠慢沒有任何輕浮沒有任何忽視。